不过放心吧，我已经不会再感到惊骇了。因为我垂垂感觉，人生啊，不管如何挣扎，到了最后也还是会有遗憾，会悔怨，会化为一句“如果当初没有那么做就好了”，这么一想，反而有勇气了，既然都是要悔怨的，也已经偏离“正凡人”的门路一万八千米了，那就持续挣扎下去好了，起码在走到这平生的绝顶的时候，我能昂开端高傲地说一句，我情愿。
花花一向数落我们，多大点事啊。是啊，多大点事啊，两小我三年不说一句话，等相互成熟今后，已经错过那么久了。
别人都说以酒壮胆，我倒好，看雪壮胆。那天今后，我和那小我不再来往了。
没有男朋友如何了？嫁不出去如何了？莫非因为我只是一个浅显的人，以是就必定了要像流水线一样完成本身的人生？天下上究竟有哪一条法律规定了，生而为人，就必必要结婚，要生子，要举案齐眉，要儿孙合座？
接下来就是和爸妈无停止地辩论，我终究决定从家里搬出去住。实在很早就想要这么做了，但是一向担忧，本身的人为不敷以支撑单独一人糊口的用度，一小我住内里连个说话的人都没有……总之零琐细碎好多来由，像背古诗一样一条条列下来，也不晓得在心底压服过本身多少次了，说到底，不就是因为在温室中待得太久，不敢走到内里的天下吗？
婚礼结束后，花花让大K送我回家。时隔多年，我再次牵到了大K的手，他的手仍然又大又暖，他笑起来还是会不经意地暴露一对虎牙。他仿佛还是我影象里的大K，贱兮兮的，心肠却很仁慈。
可就是因为他太完美了，老是浅笑着，反而让我有一种不安的感受。
固然我已经对本身说了很多遍“归正也不是第一次相亲失利了”，“相亲罢了有甚么大不了的啊”，“好歹你也是二十五岁的人了啊”之类的话，可实际上，我还是感觉很难过很难过。
已经是七八年前的事了，当时候我喜好大K，花花暗恋她现在的老公，我们两小我都得要命，一天到晚都偷偷摸摸。写了情书不敢送出去，用饭的时候如果能碰到就能高兴一全部礼拜，看到他和别的女孩说话就吃不下饭，做梦都不敢期望他会喜好本身。
那天今后，大K每次来昆明出差，都会见我，我们偶尔一起用饭，时候仓猝的话，就只是一起走一段路。我们如许，不晓得算不算朋友，因为朋友之间是不会牵手拥抱的，但是离恋人又差了太多，我们对相互现在的糊口一无所知。