偶然候，孩子的某个做法较着不对，家长尽量不要直接指责，更不要揪着小辫子不放，说个不断。与其直接向孩子说教“如许做的坏处是甚么甚么”，还不如向孩子发问，“说说如许做有甚么科学按照”，或“如果换种做法结果会如何呢？”在父母的发问和开导下，孩子自发地发明和更副本身的弊端之处，那就再好不过了。
家长对孩子停止全方位的培养和教诲，关头是把握好说话的体例与分寸。如果对孩子几次数落，喋喋不休地指责，利用的体例大多为机器地反复，时候长了，孩子除感到腻烦以外，更首要的是底子听不出来。一项调查表白，“我最爱好的父母是发言简练、有重点、不唠叨”，这就是孩子们的心声。
其三，无益于体味孩子目前的实在认知程度。发问以后，能够会呈现两种环境：一种是通过孩子的答复，体味了孩子目前的实在熟谙。如果孩子的熟谙是弊端的，这时父母再停止教诲，哪怕是现在开端唠叨，也比一开端就唠叨强。因为这时父母体味了环境，属于“有的放矢”，而不是“心有成见”。另有一种更能够产生的环境是：孩子的答复不但精确，并且非常出色，大大超越父母本来的认知。这时父母反而会暗中光荣“幸亏我们没有先唠叨，不然真在孩子面前现眼了”。
体贴庇护式唠叨。这是一种无认识的爱孩子的本能。父母以为这是为孩子好，为孩子着想。孩子还小，自控力差，做事常常顾此失彼，丢三落四，以是需求大人不竭提示。乃至于对孩子照顾得无微不至，事无大小都会叮咛又叮咛：出门衣服要多穿；早晨睡觉要盖好被子；用饭时不要看电视；放学了不要在黉舍逗留，早些返来……这类家长把孩子当作永久长不大的小不点，对孩子事事不放心，不敢罢休让他受点苦，去经历风雨，不放心他独立做事。唠叨的成果是：孩子产生了依靠心机――归正有人提示我。因此变得怠惰，涣散，没有任务感。培养独立糊口才气成了一句废话。
亲子教诲专家张勤密斯先容说：有一天下午，她俄然被儿子的小学教员叫到黉舍。在教员的办公室里，教员当着儿子的面向她抱怨：你这个孩子是多么多么地调皮……教员乃至利用了很多刺耳的字眼，而她一听，却感觉没甚么大不了的事儿。小男孩子嘛，淘一点很普通。事隔多年，她仍然感觉肉痛：“当时我儿子站在一旁，教员就那样数落他，孩子吓得缩在墙角一个劲儿地哭！一起走，孩子一起哭，任我如何安抚也停不下来。”俄然间，她想到：教员是专业的教诲事情者，但是，连他们都不能百分百做到跟孩子顺利相同，那么家长和孩子间的相同，是否会呈现更多题目？今后她开端用心研讨如何当一个好家长。家长是一个全新的角色。在我们有孩子之前，谁也没当过家长，也没有人教我们如何当家长；而当我们刚学会如何给小学一年级的孩子当家长时，孩子又升到了二年级，我们的经历又不敷用了，这个过程是周而复始的。她说：“教诲不是把水桶灌满，而是把火扑灭。”